Rozvod nebo rozchod je druhou nejtěžší životní situací, hned po úmrtí blízké osoby. Jak se ale s touto náročnou situací vypořádat? Odpovědi přináší zakladatel Ligy otevřených mužů psycholog Martin Jára a advokát Lukáš Liška. Jejich praktické tipy a rady jsou součástí i nového kurzu LOMu Táta v labyrintu rozvodu, který vedou. Kurz je určen otcům, kteří se na rozvod rozchod chystají, kteří jím procházejí, ale i těm, kteří po něm chtějí zlepšit vztah s dětmi.

Pohled psychologa

Zdálo by se, že ten příběh je už velmi známý.  Vždyť dnes se stále rozvádí skoro každé druhé manželství (i když v posledních letech absolutní počet rozvodů mírně klesá). Takže bychom už měli mít jasný návod, jak jím projít.  Ale každý rozvod se děje neopakovatelně. Takže pro jeho účastníky je zase a znovu bludištěm. Pro táty taky.

Tátové mají v rozvodové situaci handicap. Zvykli si totiž, že jejich tradiční silné stránky – rozum a vůle – mají při řešení prim. Racionální analýza, stanovené úkoly, cíle a disciplína jsou určitě namístě. Rozvodové bludiště ale vyžaduje, aby tátové také dokázali zvládnout svoje city.

Ve své praxi jsem potkal hodně mužů, kteří si rozvod (nebo rozchod – dnes se už mimo manželství rodí polovina dětí) představují jako algoritmus jasných a předvídatelných kroků.  Skoro všichni také mluví o tom, že se chtějí s matkou svých dětí rozejít v klidu a slušně.  Jsou pak udiveni, když je proces rozpadu rodiny uvádí do velkého vnitřního chaosu. A vnitřní chaos je něco, co v bludišti opravdu nepotřebujete…

Typický muž by řekl, že se prostě stačí ovládnout.  Co to ale znamená?  Rozbouřené emoce nevnímat, potlačit nebo přebít?  To si myslíte, dokud neprožijete pár bezesných nocí.  Emoce můžete utišit prášky. Ale ony se zas ráno – nebo odpoledne přihlásí. Zvlášť když je provokují doporučené dopisy z OSPOD, telefonáty s matkou dětí (natož pak s dětmi samotnými) a někdy jenom nevinný dotaz kolegy v práci.

Mužům, s nimiž probírám jejich rozvodové otcovství, často říkám, že pocity jako strach nebo vztek jsou úplně normální.  Že se jim nemá cenu bránit. Že je mnohem zdravější přiznat si je, mluvit o nich a také rozumět tomu, kde se berou.

Proč ale takové silné emoce u tátů vůbec vznikají?  Jistě z toho důvodu, že se tátovi hroutí dosud známý vztahový svět. Jak je známo, rozvod je v žebříčku nejnáročnějších životních situací na druhém místě (po ztrátě blízké osoby). A také už se ví, že psychosociální rozvod může – na rozdíl od rozvodu faktického – trvat až dva roky. (Bereme-li v úvahu rozvody bez rozporů a vleklých soudních řízení.) Tolik času totiž zabere, než se všichni zúčastnění zadaptují na nové poměry.

Jiným a možná ještě silnějším důvodem emoční bouře u tátů jsou… děti. Jak jinak.  Vždyť pro naprostou většinu tátů znamenají smysl života. A ten je najednou v ohrožení.  Mnozí rozvádějící se otcové mají strach, že spolu s dětmi ztratí i smysl svého života – a s ním i cestu z bludiště. Riziko deprese je u nich dvakrát větší než u žen v obdobné situaci…

Jeden z největších mýtů kolem rozvodu zní:  Myslete na děti!  Ale psycholog radí: Myslete na sebe – abyste tu mohli být pro děti. První podmínkou pevného vztahu s dětmi během rozvodu a po něm je totiž vlastní dobrá psychická kondice.  Tu pomáhá udržet dostatečný spánek a pohyb, sociální podporu a odborná pomoc.

Samozřejmě vnitřní klid ještě snadný průchod bludištěm rozvodu nezajistí. I buddhistický mnich by narazil na stěny společenských stereotypů, psaných i nepsaných pravidel a zákonů. Ale asi by mezi nimi prošel snáze a rychleji než rozechvělý, rozčilený či rozložený táta z našich krajů. Proto každému muži, který zažívá konec rodiny, doporučuji, aby se staral o sebe a svoji emoční stabilitu.

Pohled právníka

Tátové, zapomeňte na to, že se dobře rozvedete tak, že s pomocí obratného advokáta zadupete svoji ženu do země. Věřte zkušenějšímu – žádný papír od soudu vám nezajistí spokojené fungování do budoucna. Pokud bude mít bývalá partnerka pocit, že jste jí u soudu převálcoval, anebo že rozsudek je vůči ní nespravedlivý, pak si zaručeně najde způsob, jak vám znepříjemnit život. A bude-li jenom trochu mstivá, vrátí vám to i s úroky.

Aby nedošlo k mýlce, rozhodně nedoporučuji přistoupit na vše, co si vaše ex usmyslí. Jen varuji před falešným očekáváním, že rozsudkem celé martyrium rozchodu končí. Naopak, rozsudek je teprve začátek, a vy s nastalou situací budete muset žít.

Takže jak se v rámci rozvodového řízení chovat, aby byla šance rozvod subjektivně vnímat jako dobrý? A aby vztahy, zejména s dětmi, zůstaly co možná nejlepší?

Přikázání první: komunikujte. Nespoléhejte na to, že soud nebo advokáti za vás dva situaci vyřeší k vaší spokojenosti. Je to vaše polízanice a vaše odpovědnost. Proto dříve, než do situace vtáhnete právníky, snažte se s partnerkou dohodnout o všem podstatném. Pokud narazíte na záležitost, na které shodu při nejlepší vůli nenajdete (typicky nové uspořádání výchovy dětí nebo rozdělení majetku), dejte ji stranou a zkuste se k ní vrátit, až se povede dohodnout něco jiného. Pokud není osobní komunikace s partnerkou možná, zkuste komunikovat písemně. Anebo zkuste obrousit komunikační hrany v rámci dobrovolné profesionální mediace.

Přikázání druhé: buďte velkorysí. Rodinné právo není byznys, nesnažte se tedy dosáhnout maximum. Ustupte jí o trochu víc, než vám přijde optimální. Máte společné děti, což znamená, že budete muset spolu komunikovat. Jednou za čas budete zrovna vy potřebovat, aby vám bývalá partnerka vyšla vstříc. A odpovězte si sami, zda je šance na slušné jednání, když má ona pocit, že rozvod pro ni dopadl dobře, nebo pokud se cítí na hlavu poražená.

Přikázání třetí: buďte zdrženliví. V rozvodovém řízení měřte alespoň třikrát, než říznete a rozhodnete se použít nějakou citlivou osobní informaci, kterých po letech společného života máte oba celou řadu. Možná vám v řízení krátkodobě pomůže, pokud u soudu předložíte důkazy, že se partnerka opijí častěji, než je v běžné populaci obvyklé, anebo že v těhotenství byla se svým kamarádem opakovaně na swingers party. Ale zároveň tím tu ženu zraníte a ponížíte tak, že vás bude nenávidět až za hrob. Vždy, když budete mít chuť jí to v řízení natřít, pusťte si film Válka Roseových, abyste si připomněli, jaké jsou vaše šance.

Každý rozvod je zcela specifický okolnostmi, obsazením rolí apod. Proto ani nemůže existovat žádný univerzálně platný mustr pro dobrý rozvod. I když se vám to třeba zdá nyní nepravděpodobné, lze se rozvést tak, že si vzájemně zachováte s bývalou partnerkou respekt a lásku a děti si vás obou budou nadále vážit. Opravdu dobrý rozvod totiž dává oběma pocit, že jim rozvod život zlepšil.

Martin Jára & Lukáš Liška

Kurz Táta v labyrintu rozvodu je podpořen Ministerstvem práce a sociálních věcí, jeho cena je tak 300 Kč. Nejbližší seminář je 2. října 2018. Další seminář je  27. listopadu, který bude i posledním v letošním roce.
Pro více informací: www.ilom.cz/kurz/tata-v-labyrintu-rozvodu/

Táta v labyrintu rozvodu